起死回生

2016-08-06 18:32:24   阅读:994次   作者:丽嘉   来源:生命与信仰

但你是叫我出母腹的,我在母怀里,你就使我有依靠的心,我自出母胎就被交在你手里,从我母亲生我,你就是我的神。(诗篇22:9—10节)

一、恩典相伴却浑然不知

母亲是一位虔诚的基督徒,早年因为疾病让她常年卧病在床,走投无路之时信了耶稣,之后她的病竟然奇迹般的好起来,自此,母亲坚定地跟着主走。

我从小受的都是“从来就没有什么救世主”的教育,是一个无神论者,母亲的信仰并不能改变我的思想。母亲总是向我诉说诸多神的恩典,她的意思是想吸引我也信主,但我总是对她一笑置之。

从我记事起,一直经历着波折。父亲常年酗酒、赌博,打骂母亲。生活在这样的家庭环境当中,我变得非常胆小、懦弱,性格内向,也不善于与人相处。不幸的家庭环境造成我性格的缺陷,以至于长大成人步入社会吃了许多苦,受了许多委屈,无论是工作上还是感情上。直到最后,我遇见了我的丈夫,才结束了漂泊的生活。

丈夫是一位不善言辞、性格沉稳的男人。因为他的善良和执着,我选择了他,事实证明,他是最适合我的那个人。

2000年1月1日我们结婚了,同年9月15日女儿出生。迫于生计,2002年5月2日我们抱着快两岁的女儿来北京谋生。

经过多年的打拼奋斗,2008年8月我们买了房,之后装修,搬家,小孩就学等等一系列的问题都出乎意料的顺利解决。2010年的2月,我们又买了车,过上了真正意义上有房有车的生活。

9月1日之后,孩子们都上学去了,许多时候我一个人呆在家里,每天陪伴我的就是电视、电脑,娱乐杂志,每天昏昏沉沉的,一点力气都没有,整个人仿佛要大病一样的。

二、主爱引领我归回

日子过得仿佛可以喘口气了,因为这一直就是我梦寐以求的生活。但是,2010年的春天,我却陷入了抑郁当中,无以自拔。

往事不堪回首,十年前,我和丈夫一贫如洗,经历了亲人加给我们的委屈和不屑。走投无路之下夫妻二人抱着快两岁的女儿来到北京,租住在低矮潮湿的民房里。

他的家庭还算殷实,父母也很健壮,却因为我生的是女儿而对我和我的女儿形同陌路,不闻不问。当时他的姐姐经济条件不错,婆婆就给她们带孩子,对我的女儿,婆婆压根儿就没拿正眼看过。所以,出来许多年我们都没有踏过回乡的路,因为那个家庭给我们的,除了冷漠就是伤害。所以,在我心里,除了对他们的怨恨和不解,根本找不出任何情份来。而丈夫却不是这样,他是一个大孝子,他固执地认为,父母无论在任何事情上都是只对不错的,所以,他一味地向着他父母而与我唇枪舌战。甚至在刚搬进新居他就迫不及待地要与他们分享。那一刻,我愤怒了,我指着他的鼻子质问他;“当我们租住在民房大雪封门酷暑难耐的时候,谁关心过我们?谁在意过我们?因为生活,我不得不出去工作,当我的孩子因为无人照看数次走失的时候,你的母亲在哪里?现在,眼见这个儿子有点出息,就开始眼红,无论大事小事,只要是事,哪怕相隔千里之外都要甩给你,无论是出钱还是出力,你从来不拒绝,你别忘了,你有你的家庭,自己多大本事你心里没数吗?少在那打肿脸充胖子,自己充当救世主,你配吗?”丈夫一改往日对我的谦和忍让,竟与我针锋相对毫不示弱,之后摔门而去……

越来越多的委屈和不满像山一样压在我的心上,我更加难受。与丈夫之间的关系已经发展到彼此仇视,彼此恨恶的地步。丈夫不再按时回家了,即使回来,也是没完没了的争吵、伤害和失望。那是2010年3月的一天,不知因为什么又吵起来,我开始没完没了地数落诸多的委屈,越说越伤心,越说越生气,越说越控制不了自己,我就嚎啕大哭起来。丈夫无奈地扔下一句;“如果我回来让你难受,我从此不回这个家了,你自重吧!”然后,他就摔门而去……

我的心寒到极点,一个残酷的现实摆在眼前:他的父母如同他的左眼,他的姐妹如同他的右眼,他的儿女如同他的心脏,而我不过是他外面那件随时能替换的衣裳。曾经,在他一无所有不知何从的时候,我不离不弃地陪着他,给他鼓励给他安慰。现在,条件稍稍变得好一点,他就露出了真面目!我灰心了,绝望了,一种生不如死的东西像石头一样压在我的胸口,我开始呼吸困难,经常窒息得几乎要死。

而丈夫对我依旧冷若冰霜、不闻不问,这更加激起我的怒火。我不停地寻找各种借口和他吵架,以此来引起他的回应。然而,发展到后来,他架都不和我吵了,甚至连家都不回了。我每天每夜陷在自己的孤独里无法排遣。因为孩子,我放弃自己待遇优厚的薪酬,失去工作机会,现在,又搬到一个完全陌生的地方,陪在我身边的,除了两个不谙世事的孩子,我连一个说话的人都没有。那天,我打电话向母亲哭诉,母亲依旧说:“你该归向主了,神为你预备好了这么美好的生活,现在就等你悔改归主了。如果没有这样的环境,你会谦卑下来寻求主吗?”可怜的是,那时我的心依旧刚硬,依旧不肯悔改。当时只有一个念头,我要离婚,我受够了这种被冷落被忽视被践踏的婚姻生活。在他的概念里,父母怎么做怎么有理,作晚辈的只能逆来顺受,跟这样的男人生活简直无幸福可言。

于是那天,出走近一个月的丈夫回来后,我非常平静地提出离婚,丈夫看也不看我,说了一句:“离可以,孩子留给我,其他悉听尊便。”

好狠啊,他明知道我不会舍弃孩子,因为在我的生命里,现在只有孩子才能支撑着我活下去。我说:

“我只要孩子,其他的我什么都不要。”

丈夫反问我:“你拿什么养活两个孩子?”

我仍然不管不顾,绝望地哭诉说:“哪怕是我身无分文,沿街乞讨,我也认了,我受够了这样的生活,我要离婚。”

丈夫不耐烦地扔下一句:“好日子过得让你闲的!”于是,丈夫又一次选择离家出走……

漫长的孤独无助像浪一样将我淹没。呼吸困难时,我就点上一支烟,只有借助吸烟吐烟的方式才能让自己勉强呼吸。那时,我真觉得生不如死。

一个偶然的机会,一位邻居坐我的车一块儿去接孩子放学。刚一上车,她就看见我车上摆放的十字架,她问我:“信主吗?”我说我母亲信了好多年,当时我不好意思说自己也信,怕别人笑话我年纪轻轻脑袋有毛病。后来,她友好地说:“如果哪天你想到教会去,给我打电话,我带你去。”我点点头。心里依旧在挣扎,毕竟我也是受过教育的人,到底该不该信这位看不见摸不着的主?在母亲送给我的那本圣经里,有时候我也翻翻。很多话让人觉得信主就像一个人完全脱离真实的生活,完全地隔离起来,过那种属灵的生活,淡泊名利,不附世俗,不骂人,不打架,不嫉妒,不恼怒,不夸口说骄傲的话,心灵诚实不说谎言……即使连一个不好的心思意念主都知道,必要审问。——想想太吓人。

某天,我手捧圣经坐在阳台上,随意打开书,好像有一股奇妙的力量,让我的眼睛看到一节经文,正是这句话向锤子一样撬开我的心门。约翰福音8章12节:耶稣又对众人说:我是世界的光,跟从我的,就不在黑暗里走,必要得着生命的光。是的,我就是一个被困在黑暗幽谷里的人,无论我怎么挣扎都摆脱不了这种令人窒息的辖制。紧接着,圣经上的另一句经文告诉我:生命在祂里头,这生命就是人的光,光照在黑暗里,黑暗却不接受光。(约翰福音1:4-5)感谢神把这两节经文带给我,让我一下子知道了自己多么可怜,多么渺小,被自己里面的罪辖制在黑暗当中,不敢寻求真光。

三、重见生命的阳光

2010年4月的一天,我走进了教会。6月,我接受了洗礼。感谢神,我的生命完全被改变。也是因为神的带领,让我逐渐意识到自己里面的贫穷、残疾、肮脏和污秽。那些无法释怀的恩怨、仇恨、不饶恕,在神的感召下,一一得到释放。因为经上说:你们饶恕人的过犯,你们的天父也必饶恕你们的过犯,你们不饶恕人的过犯,你们的天父也必不饶恕你们的过犯(马太福音6:14-15)。啊,感谢神,我被自己里面许多的罪捆绑,蒙蔽,险些失去得救的机会。我也为自己一直经历恩典、却依旧刚硬不悔改的心而惭愧。于是在某一个夜晚,我跪在主的面前痛哭流泪……这么多年来,父母的爱是有限的,他们给予不了我想要的全部。夫妻之间的爱也是有限的,在每个人的私心里,没有完全不计价值的付出。儿女的爱更是有限的,好不容易盼望他们长大,他们也该有自己的生活,谁还会在意风烛残年的自己?……唯有耶稣爱我们是无限的。神爱世人,甚至将祂的独生儿子赐给他们,叫一切信祂的不至灭亡,反得永生(约翰福音3:16)。

感谢神,在圣洁无暇的主耶稣面前,我简直是无地自容。祂为了拯救世人脱离罪的辖制,作了无罪代赎的羔羊,祂用自己的生命和宝血,为我们开辟了一条通向永生神的道路,因为耶稣说:我就是道路,真理,生命,若不借着我,没有人能到父那里去(约翰福音14:6)。唯有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神爱我们的心就此显明了。而我们怎样来爱主的呢?很多时候我们单纯地向主寻求肉体的平安,属世界的物质享受,以及现实生活中自己无法解决的困难,或许疾病,或许贫穷,或许麻烦,或许……坦率地讲,刚认识主的那段日子,我就是抱着这样的想法信主的。后来,神带领我经历了教会牧师和长老之间的利益争夺,让我彻底明白我当时信得有多么可怜。

当一切纷争尘埃落定,照着神的美意,我继续留在这个建立不到一年的教会,并且作同工,与其他的同工彼此配搭,相互帮助,共同建造神家。

同时,我的生活也发生了天翻地覆的变化,曾经充斥内心的委屈,纠结,不满,仇恨,埋怨日渐淡化。因为耶稣教导门徒说:我实实在在告诉你们:“凡你们在地上所捆绑的,在天上也要捆绑,凡你们在地上所释放的,在天上也要释放。(马太福音18章18节)感谢神,祂的话是活泼的,是有功效的,比一切两刃的剑更快,甚至魂与灵,骨节与骨髓,都能刺透人,剖开,连心中的思念和主意都能辨明。

随着对神认识的深入,我越发地羞愧。因为自己的愚昧,无知,自以为是,犯了那么多的罪,总是以自己为中心,站在自己的立场上想自己的理,从来不考虑别人的感受,这不就是经上所说的专顾自己吗?

感谢神的带领,我的生活每天都在更新而变化。首先,我主动和丈夫和好,第一次站在他的立场上来思考,这样一换位,才真正能够理解丈夫当初对我的态度,纵然他的母亲再怎么不好,可那毕竟是生他养他,含辛茹苦地供他上学、直到他成人的人,是上一辈无私的付出,才成就了丈夫今天的生活,我应该感激他的父母,培养出这么优秀的儿子给我当丈夫,给我的孩子当父亲,给了我们一个幸福稳固的家。我怎么还去怨恨他的父母,极力阻止他应尽的孝心呢?“要孝敬父母,使你得福,在世长寿,这是第一条带应许的戒命。”(以弗所书6章2节)

经上教导我们不要消灭圣灵的感动,不但要听道,还要行道。我光意识到自己的亏欠还不足,还要用实际行动活出神的荣耀来。我主动给他的母亲打了电话,询问她们的身体状况和生活情况,婆婆有些语无伦次,显然是她意料之外又受宠若惊。

2011年的春节,我们全家回到老家,婆婆已是头发花白,满脸憔悴,明显地衰老。因为变故,丈夫的大姐夫早在5年前就撇下妻儿一走了之音信全无,他姐姐没什么文化,也没有一技之长,靠打零工勉强维持,艰难地拉扯着孩子生活。孩子却因为家庭缘故经常逃学,和社会上的小混混成天惹是生非,正值青春期的十五岁,眼看就要毁于一旦,可谁也管不了,因为那个孩子根本软硬不吃。

我没料到婆婆竟然拿出两双手工凉托(凉鞋),说自己亲手勾的,给我和女儿一人一双,并且说她对不起我和女儿,以前的事情她都得到了报应,知道自己做错了。那一瞬间我感动得热泪盈眶。这么多年以来,我们彼此仇恨,彼此不饶恕,今天,却因为主的爱,让我主动地饶恕,主动地爱她们,关心她们,才感动了婆婆,温暖了她的心,使她用实际行动来表达了她的愧疚。正如圣经所说:你们要给人,就必有给你们的,并且用十足的升斗,连摇带按,上尖下流地倒在你们怀里,因为你们用什么量器给人,也必用什么量器给你们。(路加福音6章38节)

神不知不觉医治了我,我的呼吸不知啥时恢复正常了。某天,我和丈夫坐在阳台上喝茶聊天,丈夫感慨万千地说:“这样和谐温馨的日子真是来之不易啊!”我知道,丈夫已经在心里感谢这位神,是耶稣改变了我,是祂让我明白婚姻就是两个人与神的盟约,只有神的介入,这才是幸福的婚姻。神借助改变人的自私自利来达到婚姻的和谐。因为,我们不是抱着在婚姻里我能得到什么的想法,而是说我当给你什么,能为你付出什么。对方快乐了,我就快乐,对方幸福了,我就更加幸福。

我知道,我还有很多不足,很多缺点,很多隐而未现的过犯不曾悔改,未来会怎样我也一无所知,但我知道,有主的同在,有主的怜悯,我才有得救的指望,才有依靠,才有了从神而来的平安和福乐。

感谢神的恩典,将我这样一个愚昧无用的人带到光明之中,承受了神加给所有信祂名而得救的人恩典。因为信,我不再被罪辖制,因为信,我不再被死亡辖制,因为信,我白白称义,白白得儿子的名分去承受那永远的产业。

因为神的爱,让我有了属灵的家,从此我的心不再空虚,也不再忧虑,也结交了许多主内的亲人,我们彼此搀扶,互相代祷,相携着走灵程道路。

因为神的爱,我和丈夫像恋爱中的男女,每一天都充满幸福的滋味。

因为神的眷顾保守,我的一双儿女茁壮成长,聪明又可爱。

也是因为神的爱,与婆婆之间的隔阂悄然化解。今年夏天,我把婆婆接到北京,带她去了很多景点,拍了许多照片,婆婆非常高兴……

这就是我,一个罪人归主之路。耶和华是我的牧者,我必不至缺乏……